寂寞。而我，害怕寂寞。

只因为对你多了那么一点点的想念，才会显出你与他人的分别。

越来越不习惯，自己一个人的感觉。

别人都说：“单身很好啊！自由自在！”

没错，说得好。

单身，没人会管你，你可以不必三不五时地打开电话簿，寻找熟悉的号码，打通，并说一句：“我好想你……”

单身，可以不必担心夜归时，回到家后第一件事，就是给你报平安。

单身，可以不必饿着肚子，只为了等你回来后，再来解决我们的晚餐。

单身，可以少了好多重担，不必为了你的喜怒哀乐而改变我的喜怒哀乐，情绪不会被你牵着走。

但现在我是单身啊！这么并不觉得开心呢？

我有属于自己的朋友，工作，生活，也有自己的电脑，可以上网，看戏，看漫画，看书，能做的好多好多，却发现心里一点都不开心。

原因是：寂寞。而我，害怕寂寞。

我总是期待在一大堆的压力里，能找到一点属于自己的依靠。

而你，就是我的依靠。

我不介意常常为你打电话，因为能听到你的声音，一切都值得。但寂寞侵袭后，我们的对话变得公式化。“在哪里？”，“吃饱了吗？”，“有想我吗？”我好想你哦。“每天重复同样的事，让我们麻木了，让我们空虚了，让我们寂寞了。

我不介意夜归时，回到家后立刻为你拨电。你当然会担心我啊，担心男友是应该的啊，所以不让女友担心是应该的。但，会担心你是否睡着了，会担心你是否为准备考试而做最后冲刺，担心你在担心我，好多好多。久而久之，这便成压力了，压得我们真的好累了。

我不介意饿肚子，毕竟早习惯了，但我介意的，是当我们讨论去哪吃时，你总是说随便，但我决定了之后，你却又不喜欢。我讨厌这样的事不断重复，因为这也是会让人觉得累的。

很多时候我很害怕，我的一些无意的话，却能让你哭得稀里哗啦，因为你泪腺浅啊~让喜欢的人哭泣可是会遭天谴的，而我应该会被霹得尸骨无存吧。所以，开始担心每一句说话，因为它随时会换来心疼的眼泪。

而我也讨厌自己，毕竟为你许下无数次的承诺，能做到的却真的不多。有一些并不是不做，我只是，只是倔强，因为我不喜欢别人强迫我，但并不代表我不会改，因为当一位男生能真心地为你改变的话，这种改变才会永久。

我确实有很多朋友，但很多也只是聊聊而已。工作，只为了生活。有电脑咯！可以上网咯！这样我就可以随时看漫画，看书，看足球成绩，也能上上MSN，因为，我期待的是你也能同时在线上。

我并不是不陪你，只是就算恋爱，我们也是需要自己的私人空间，所以我才希望我能在假期里，稍微陪陪朋友，并好好休息，因为基本上我的心思都在你身上啊！适当的回收，不算过分吧？

但，我们的问题在于：沉默。我们都保持沉默。

正因为不说，我不懂你的感受，你也一样。而问题，就慢慢累积，再累积。

最后，我们的定时炸弹破了。

而我们，在最后的最后，都受伤了。

所以，我答应自己了，不要随便爱上人了。

我不要，因为一时的寂寞，而换来我们以后更多的寂寞。

寂寞，会侵蚀人，包括你所爱的人。

鲸鱼女孩，池塘男孩

因为看了以下这篇短文：

‘如果我是鲸鱼，我会待在池塘，而不会游向大海。’你说。
“为什么？”
‘游向大海会得到自由，离开池塘却会寂寞。’你笑了笑。
‘对我而言，自由虽好，但寂寞更糟。’
我们安静了下来，像鲸鱼和池塘。鲸鱼很努力地待在池塘里不游动；池塘则用所有生命的能量供养鲸鱼。
或许此刻我和你的心里都想著，该如何让自己变成大海吧。

有听过鲸鱼与池塘的故事吗？两种明明不可能相容的事物，却在努力配合，只为了让对方能生存下去。虽然不合逻辑，却能互相吸引，正因为特别，才能吸引住我的目光，并把它买下。（唉，毕竟买正版书是需要经过内心挣扎的！）

我总在期待，期待感动，也渴望感动，所以就喜欢看看听听，希望能在文字里，电影里，寻找那一丝丝的感动。如果阅读是一种心灵的成长，那是不是说，写作是精神上的磨练呢？蔡智恆，台湾第一代网络小说家，却更是一位水利学博士，怎么偏偏却能写出触动人心的文章呢？喜欢它的简单，喜欢它的人性化，喜欢它的幽默，喜欢它的直接，我不喜欢看一些太深奥的文章，毕竟一边看书一边查字典的感觉并不好受啊！刚好相反，看痞子蔡的书，却能用最简单的文字，带给我们最深的感动。

“因为绣球，认识了6号美女，因为台风，为我们正式好好的交谈，发现了你有不可思议的预感，预见我们的再次相见，正因为如此，我们一起寻找秋天的第一天，一起逛夜市，一起看海，一起看过许多电影，一起跨月，好多好多，但，我们只是这样走着，走着，所以才会觉得，我们之间的差距好大好大，大得，不是我这个池塘能承受得了的。但，我却无法放弃，当你逐步走入我的生命时，同样的，我也住进你心里了。虽然我只是池塘，而你却是鲸鱼，但我愿用我所有的，来供养你。只要我能努力，只要我肯努力，我愿等待大雨降临，我愿等待河流的来袭，只要我愿意，我总有一天会变成大海，你依然会得到你的自由，却不会觉得寂寞。因为，我就是你的海洋。所以，当你回来前，我会努力变成大海，让你再没有离开的理由。”

以上的，只是单纯想以男主角的心态，来对6号美女说说话。

看书时，能把自己融入书里，才能明白它的感觉，所以，希望某天有人看见我写的，也能逐渐明白我。

原来，我是可以的！

其实，心里有个很大的阴影，记得中六时的一个英文辩论比赛，我竟然连一句话也说不出，真的，说不出话来，脑海里充满的是英文单字，却组不成句子。。。那时觉得自己好失败，真的好失败。。。怎么会那么逊呢？我有那么差吗？而这，对我的影响可想而知。。。但经过中六的磨练，感觉上确实好多了。。。至少自己敢说了，拿着麦克风的手不再抖了。。。直到昨天，在大家面前演讲，自己的话，可以吸引大家的目光和关注，原来感觉是那么棒的。。。好喜欢这种感觉。。。所以我会做得更好，一定。。。

下雨天，想淋雨的冲动一闪而过。。。

在我工作的地方，天气的变幻，晴烈阴雨，每刻变换，这分钟可能沐浴在阳光里，下一刻，就变成了倾盘大雨，或者飘来大雾，迷糊了你的视线。。。比人的心情转变更快。更飘浮不定。。。刚起床，豆大的雨点打在窗口，有种冲动：“好想淋雨哦！”。。。

    窗外，就只能看到大雾，和镜面的雨滴。。。




我需要被雨滴的冷漠打醒，让自己感觉这世界的冷漠，之后再把某人抱在怀里，你就能感觉到，人类的温暖。。。曾被人说过，我的身体好热，不管什么天气，什么时候。。。当时还以为自己有病呢！！怎可能那么热的呢？那时的自己在想。。。但，已经没有人再这样说了，因为，她可能不再需要这怀抱了。


p/s: 雨点的好处，是在于它可以迷糊人的视线。。。让你看不见，伴随雨滴落下的眼泪。。。

22岁半的我。。。想念一个人。。。

都22岁半了，发现自己其实是一个长不大的孩子，又或者说，每个男生都是一个长不大的孩子呢？不懂啦。。。现在恢复了单身，但我想吗？答案是不。。。虽然之前曾经糊涂想要放弃，但不能，因为我骗不了自己，当某人在你心里住下，你的心，就会知道你需要的，是什么。那时，我真的好开心，因为你决定留下，留在我心里。。。好开心，因为自己差点酿成大错。。。终于可以让自己补偿自己的错，我可不想再失去任何人了。。。结果，却有人要闭幕了。我还有机会去改变吗？角色转换，却大不相同。。。我需要一个机会。。。请多一个机会。。。明天是某人的重要日子，对我而言，也是一样。。。我只想陪在她身边，好想好想。。。只是，我竟然连
打电话的勇气都没了，害怕她冷漠的语气，好怕好怕。。。只能说，我好想你。。。

今天的面试，觉得自己好失败。。。

今天一回到工作岗位，却面临一个超大的冲击，因为，在5天假期中完全没有做任何准备的我，突然被叫去面试了也！！！怎么搞的？？事前至少要通知我啊。。。临时抱佛脚，结果可想而知。。。幸好有去把头发剪短了，不然仪表分数可要大扣哦。。。（其实也没什么影响了，毕竟表现差就是差。。。）如果这次失败了，我的打击可是绝对不少哦。。。很多在准备中的事，可能被迫延迟。。。T.T 我才不要！！！但已经什么也做不了了。。。我怕，怕自己是一个经不起考验的人，怕自己的懦弱，怕一切。。。所以，才会那么讨厌自己。。。好讨厌。。。

车速，原来也有不同意思的

在回去工作的路上。一路坎坷，该如何的走呢？不懂，更不敢设想。原来自己竟然会让喜欢的女生不再相信自己说的话，也发现，善意的谎言，原来不见得善意。当想念的人在面前出现，自己却只能睁眼看着，无力感，更显得自己没用。。。还是好痛，痛的麻木了，却挥之不去。在车上，车速所显示的不只是速度，也表示自己的心被撕开的伤口，越远，伤口越大，眼泪，也好热。所以。。。



车速=（伤口+眼泪）/离开你的距离



当我离开你越来越远时，伤口和眼泪，就会成为最大的牺牲品。

我确实是一个口花花的男生，我承认。可能是性格本来如此，或者另有原因。最大的可能，是我怕寂寞吧。。。应该是。。。答应了你好几次，我都改不了，对不起。但，你确定我这种所谓的搞暧昧是真的吗？不是的，我肯定，好肯定。但算了，真假难分，信与不信，也不是我能决定的。今年的9月29号，我却不能陪在你身边了，对不起。但，你还会在意我的存在吗？我希望是，但答案，没有人可以知道了。。。

听听阿超的《好人》吧。。因为，那是我让自己麻木的方法。